Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему?

Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что
ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

Тогда, может, тебе не нравится,
как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто
в восторге!

Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не
представлял, что можно получить такое удовольствие!

Так ты что,
думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

- Вась, ты чего это в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты еще тут. Это извращение.

-Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто- некро-дендро-гомо-геронтофилия.

-Чего-чего?

- В переводе – любовь к отеческим гробам.

  На всё, даже на “жопу” можно смотреть с разных точек зрения Говорят, что и на все нужно уметь смотреть с юмором.

Из ниже перечисленного списка, предлагаю выбрать кому что нравится ))

Тайская вера – “Жопа случилась”.

Конфуцианство – Конфуций учит: “Cлучилась жопа”.

Буддизм – “Если случилась жопа – в действительности это не жопа”.

Гедонизм – “Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы” .

Индуизм – “Эта жопа случалась и раньше”.

Мормоны – “Эта жопа еще случится”.

Стоицизм – “Эта жопа мне только на пользу”.

Ислам – “Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха”.

Католицизм – “Жопа случилась потому что вы были плохими”.

Кальвинизм – “Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились”.

Протестанство – “Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим”.

Иудаизм – “И почему эта жопа случается только с нами?”

Пpавославие – “Жопа случилась? Hу и фиг с ней!”

Кришнаиты – “Жопа случилась. Рама-рама.”

Атеизм – “У-у, ж- жопа!”

Экзистенциализм – “Что такое жопа, в сущности?”

Растафарианизм – “Давайте забьем косяк из этой жопы!”

Субъективный солипсизм – “Жопа – это я!”

Объективный солипсизм – “Жопа – это ты!”

Хайнлайнизм – “Мы все – жопа!”

Пессимизм – “Жопа перманентна! Она была, есть и будет.”

Фpейдизм – “Жопа случилась в pаннем детстве”

Юнг – “То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи”.

Карнеги – “Со мной такая жопа уже случалась”.

Беpн – “Эта жопа случилась еще с моей бабушкой”.

Гештальт подход – “А какое мне дело до этой жопы?”.

Митьки – “Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?”

Металлисты – “Как угаpно случилась эта чумовая жопа!”

Гопники – “Щас кому-то заделаю жопу!”

Windows XP – “Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!”

Windows NT – “Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась”.

Macintosh – “Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!”

Linux – “Это не жопа, а патченое микpоядpо”.

Z80 – “Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error”.

Физика – “Жопа случилась? Все относительно”.

Дарвинизм: “Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа”.

Гомосексуализм: “С жопой еще и не такое случается!”

Техника безопасности: “Случилась жопа, ваши действия?”

Не классифицируемо: “Случилась жопа зпт целую жду тчк” 

Денис,рад что тебе понравилось,не зря говорят что дин хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

БМВ с братками тормозит у светофора, получают удар в зад, не успел затормозить старенький запорожец. Братки бегут к запорожцу , открывают дверь ,а там странный человек в мантии, осроконечом колпаке со звездами и месяцами на одежде
Они ему: “чувак ты попал, с тебя 550 баксов”. Он: “рабята, я маг -волшебник, помогаю людям, уменя нет таких денег”. Они:”БРАТАН 500 баксов или мы тебя разорвем”.
Он достает из кармана носовой платок , в нем 500 $, передает с грустным видом браткам:”нате усритесь”.
Мужики срут  день, срут два, срут три, бегут к магу, возьми деньги обратно ,только помоги, он берет деньги :”ладно, не срите ребята.”
Мужики не срут день, не срут два, не срут три, бегут к магу: помоги, нет сил, болят животы, платим любые деньги”. Он берет деньги: “ладно идите ребята”. Они ему : “все будет  в порядке?”- ” не ссыте ребята.”

В России возрождаются народные обычаи, чтобы найти невесту отец с сыном вышли во двор с луком и стрелами, на чей двор упадет стрела, туда и засылать сватов.
Сын выстрелил и побежал смотреть куда упала стрела.
Вернулся взволнованный.
-Отец, у нас две неприятности.
-Что случилось?
- Стрела попала соседу дяде Федору в яйцо и … прострелила нашей маме обе щеки.

Привет Денис, как истинный еврей отвечу вопросом на вопрос:
-Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Здорово, Вася, ё* твою мать…
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение…

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

День, накануне Йом Кипура, обязан рассказазать пару анекдотов, чтобы поддеражать вступающих в тяжелый пост.

Проктолог, проверял ректально больного, обнаружил, что рука застряла в пациенте и никак не вытаскивается. В панике бегут к травматологу.
Травмотолог строго:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером – кушаем, трахаемся, спим. Так – каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.